Reprenons la situation en main et masturbons nos femmes !

Oui le dimanche j’ose tout. Sans talent, sans vergogne.

J’avais envie d’occuper mon voyage en TGV à te pondre un billet larmoyant, arrachant les pleurs de la ménagère de moins de 50 ans, donnant envie à des hordes de trentenaires en mal de maternité de me prendre dans leur bras et –pour peu que je sois un brin persuasif– plus si affinités.

J’avais envie de disserter sur le père, son rôle, l’image qu’il renvoie à travers son fils… J’avais déjà trouvé une phrase toute faite, merci Corneille (l’auteur du 17e, pas le guignol markété pour midinettes).
Dans le Cid, Don Diègue disait à Rodrigue : « Montre-toi digne fils d’un père tel que moi »…

Tout a basculé quand un homme visiblement seul et en souffrance a sorti une salade industrielle dont la sauce a détruit mes narines comme une remontée d’essence et s’est mis à l’ingérer le regard vide. C’en était trop pour mon âme de sauveur du monde, il me fallait trouver sur l’heure une solution et d’abord un coupable : le Sex Toy.

Hommes de tous horizons et de tout âge, unissez vous ! Unissez-vous contre votre nouvel ennemi commun, (Le Vatican en cherche un depuis des siècles (et des siècles, Amen), je ne comprends pas comment personne n’y a pensé plus tôt !), le gentil petit canard jaune qui trône l’air inoffensif dans votre salle de bain pourrait bien devenir le nouveau mal(e) dominant si vous ne reprenez pas les choses “en main”.

Les designers vous mentent, les publicitaires vous manipulent !

Ne vous fiez pas à ce look vous inspirant la régression enfantine ou à ses couleurs ridicules, tout cela fait partie d’une stratégie finement étudiée pour que nous ne nous apercevions de rien… Le cheval de Troie remis au goût du jour par une bande de designers industriels maléfiques…

Les publicitaires quant à eux n’évoqueront jamais l’objet du délit… Le Sextoy est avant tout ludique, avant même d’être efficace. Il n’est pas question de parler masturbation ou pire encore… misère sexuelle !

Comment nous nous sommes fait baiser ?

La plus grande faute revient aux égoïstes-romantiques qui se sont mis en opposition avec le vibro, au prétexte que celui-ci ne pouvait câliner. Voilà les boy-friends, amants, conjoints, maris relégués dans la division des peluches…

Sans parler bien sûr de la supériorité technique du nouvel ennemi mondial… Plus long, plus dur, plus endurant et des innovations ne cessent de voir le jour et de les faire jouir…

« L’anatomie c’est le destin » disait Freud…

Alors pour résoudre tous nos problèmes, lançons nous à “corps perdu” dans l’avant-garde : le sexe bionique ! Mi-homme mi-machine ! Des cliniques commencent à se spécialiser en Suisse, au Brésil et aux “States” bien sûr… Car oui ! Nous allons (enfin) tous pouvoir devenir des Terminator du pieu, nous faire implanter sous la langue un diffuseur de substances hautement aphrodisiaques et avoir des sexes télescopiques qui plus jamais devant l’adversité, l’heure ou le temps, ne faibliront.

Les femmes pourront enfin nous choisir sur des critères purement intellectuels/spirituels, j’en connais qui vont être emmerdés…

Si vous et votre partenaire êtes satisfaits de votre anatomie et que vous vivez dans le monde réel, vous pouvez simplement accepter l’ennemi pour mieux le dominer, apprendre à l’apprivoiser et à nouveau redevenir indispensable dans votre foyer… Qui sait ? Il faut bien vivre avec son temps.